Vamos desobstruir o fígado. Vamos rir um bocado porque ninguém é de ferro...

GERENTE DE BANCO

Fui ao banco, a pedido da gerente, para atualizar o cadastro. Após várias perguntas e tentativas inúteis de me empurrar seguro de vida, planos de capitalização e outras coisitas mais ela se sai com essa no apagar das luzes...

- Não tinha nem reparado na sua conta corrente, ela é conjunta com sua mãe. Ela continua sua mãe?

Fiquei tão abismada com a pergunta que fiquei sem ação e acabei respondendo que sim. Acho que ela queria perguntar se ela ainda era viva... Coitada da gerente!

História verídica - Vera Lúcia

DOENÇA TODOS OS DIAS?


Uma conversa no mínimo estranha aconteceu entre o paciente em consulta com o dermatologista. Ele tinha micose e foi procurar o especialista o qual, depois de examiná-lo, receitou um medicamento para passar na pele por 7 dias. O paciente, como a duvidar, perguntou:

- Doutor, é pra passar por 7 dias úteis?

Você imagina qual seria a cara do médico? A provável resposta seria:

- Sim, no final de semana a micose sai com a família e não atua no seu corpo.

Perfeita a resposta!

Autor desconhecido

MORREU 2 VEZES?


Hoje chega da escola minha filha dizendo que o professor Fulano de Tal faltou à Escola porque o parente falecido morreu e ele teve que ir ao enterro.

Será que ele tinha ressuscitado e morreu de novo? Coitado!


História verídica - Vera Lúcia

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA......

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansioso , interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Ascendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

Autor desconhecido

Pra quem tem Experiência

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!
Prata nos cabelos,
Ouro nos dentes,
Pedras no rins,
Açúcar no sangue,
Chumbo nos pés,
Ferro nas articulações,
Uma catarata em cada olho,
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Quem ainda não é rico, prepare-se, sua vez vai chegar!"

Pensamentos da Alma
Elaine Cuiabá

TIROU ZERO SEM RESPONDER NADA ERRADO!

1) Em qual guerra Napoleão morreu?

Na última em que ele lutou.

2) Onde foi assinado o Tratado de Tordesilhas?

No final da folha.

3) Em qual estado corre o rio São Francisco?

Líquido.

4) Qual a principal razão do divórcio?

O casamento.

5) Qual o principal motivo dos erros?

As provas.

6) O que nunca se come no café da manhã?

Almoço e Jantar.

7) Com o que se parece a metade de uma maçã?

A outra metade.

8) Se você jogar uma pedra vermelha em um lago azul, como ela fica?

Molhada.

9) Como um homem consegue ficar 8 dias sem dormir?

Sem problemas, ele dorme à noite.

10) Como fazer para levantar um elefante com uma só mão?

Você nunca encontrará um elefante que só tenha uma só mão.

11) Se você tiver 3 maçãs e 4 laranjas em uma mão e, 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que você terá?

Mãos enormes.

12) Se 8 homens levam 10 horas para construir uma parede, quanto tempo levariam 4 homens para construí-la?

Tempo algum, a parede já foi construída.

13) Como você faria para derrubar um ovo cru em um piso de concreto, sem quebrá-lo?

Da maneira que quiser, pisos de concreto são muito difíceis de quebrar.

Lobotomia.com.br
Lucinha Lopes

PESQUISA DA ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

"Verdadeiro Internauta"

Não acorda, dá boot.

Não tem memória, tem HD de 10.3 TB.

Não faz análise, dá um scandisk.

Não peca, comete exceções fatais.

Não rouba, executa operação ilegal.

Não pede ajuda, tecla F1.

Não esquece, deleta.

Não evolui, faz upgrade.

Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.

Não freqüenta boteco, prefere ambiente Linux.

Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.

Não guarda rancor, faz backup das mágoas.

Não tem raízes, tem configurações regionais.

Não desmarca compromissos, remove programas.

Não faz implantes, adiciona novo hardware.

Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.

Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.

Não exagera, maximiza.

Quando está com gripe, toma antivírus.

Não socorre, salva.

Não tem motorista, tem driver.

Autor desconhecido

"A VIDA É SIMPLES.. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA."

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir...

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto e depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil!!! Significa "apenas" que alguém roubou a nossa barraca!....

Conclusão: "A VIDA É SIMPLES.. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA."

Escola Antiga x Escola Atual

- Tenho o netbook... Tenho o MP3... Tenho o PEN DRIVE... Tenho o IPAD... Tenho o TABLET... O que vocês usavam na sua escola?

- A cabeça!!!

Pérolas do Vestibular da UFMG, tendo como tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção e os comentários foram feitos pelo Prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação".
(Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação".
(Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."
(Sobrenatural)

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista"
(Sem comentários)

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(Como é que pode?)

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(Esta é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(É praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção"
(Tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(Sem ela este indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens"
(Nunca tentei dirigir uma TV)

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias"
(Esse é humorista, além de tudo)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso"
(?)

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(É muita gente isso?)

"A TV acomoda aos tele inspectadores"
(Socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(Vixe!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"
(PQP, onde essa criatura arrumou esta faca???)

 

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS DO RIO DE JANEIRO

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) Jornal do Brasil

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Naturalmente... Podia ser diferente?) O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?) O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.."
(Que aberração!) EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) JORNAL DO BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão! Quem fugiu da escola?)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Acorda? E como ele se sentiu sabendo que estava morto?)

Se eu li, por que pouparia você?

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

(agüenta aí, já tá acabando!)

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(Tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(Aii! Essa é a melhor!)

 

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO!!!
 
"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!"
(Marcelo Anthony)

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'."

(Solange Couto)

"Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se."
(Cláudia Ohana)

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher."

(Principe Charles)

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

(Dercy Gonçalves)

"Cabelo ruim é igual a bandido...
Ou tá preso ou tá armado."
(Ronaldinho Gaúcho)

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."

(Roberto Justus)

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão."

(Galvão Bueno)

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

(Zeca Pagodinho)

"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo."

(Reginaldo Leme)

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você."

(Antônio Palocci)

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

(Gilberto Braga)

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

(Bill Gates)

"Casamento começa em motel e termina em pensão."

(Romário)

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

(Itamar Franco)

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório."

(Arnaldo Jabor)

"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante."

(Eduardo Suplicy)

"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio."

(Dilma Roussef)

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

(Dorival Caymi)

 

A criatividade continua ótima!

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
 

 

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
 


 

O pessoal de Administração não deixou por menos:
 

E a turma de Agronomia mandou esta:
 

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
 

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
 

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
 

Não concordo com a última camiseta hein!!! Não é 100% verdadeira!

Autor desconhecido

 

A vida se resume a... 4 garrafas

%$#@!%&... e ...já estamos na terceira